ЮМОР

[Твоя совесть]

Тут юмор на разные темы.
Леша, только попробуй удалить!!!!

[рунический кот]

ну что начнём
-как переводится 'i don't know'?
-'я не знаю'
-никто не знает...
___________

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул
____________

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
____________

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я магией занимаюсь.
- Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
______________

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
_____________

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого
вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там
кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
__________

Ходит поп и говорит:
 - В церкви матом не ругаться, а то кадилом охуячю.
 - Святой отец вы ругнулись матом!
 - А что я сказал?
 - Охуячю!
 - Вот и получай кадилом.
_________
У каких наций священники  какие:
Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет.
Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.
_________
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, бухой в никуда панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

[dortog]

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.
                                 
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
                                 
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
                                 
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
                                 
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.

                                 
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

[dortog]

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
                         
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
                         
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
                       
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

[рунический кот]

Злодей коварный в замке жил
Он церкви жег, котят топил,
Срал в тапки, бил витрины,
Курил траву в день раз пятьсот
Ссал громко в мусоропровод
Нажратая скотина, орал в ночь, что все козлы
По жизни не слезал с иглы
И с псилоцибов тоже
Витраж он в церкви разбивал
Туда он жопу выставлял, крича:"то образ божий"
Звался он Цепеш Влад,
Сволочь, изувер и гад.